POR QUE NÃO SUPERO?

 O que fazer quando a gente se sente... slá, dominada por uma pessoa?

Há anos eu não sinto o toque dele mas foi a última pessoa que  me tocou de um jeito que mexeu com todo meu ser... e é tão errado, ele nunca respeitou as minhas vontades... era sempre o que ELE queria.

Mas eu gostava.

Eu me sinto péssima quando penso nisso.

Mas me sinto péssima também de pensar que ele não queria ouvir meu não. Que não teve a decência de tirar antes de gozar e nem comprou a pílula do dia seguinte na última vez que ~ficamos~. Coloco nestas palavras porque não consigo colocar em palavras o que real aconteceu.

Eu nunca parei de sentir algo por este cara. NUNCA. E eu me pergunto todo dia o PORQUÊ DISTO. Eu NÃO QUERO GOSTAR DELE. NÃO QUERO SENTIR NADA AO VÊ-LO. EU SÓ QUERO SEGUIR MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!

Ele seguiu com a dele. Ele está com uma pessoa que talvez nem mereça, porque ele nunca vai mudar. 

Mas eu lembro dos toques dele e fico pensando que nunca mais terei a mesma sensação... é tão confuso.

Todos os dias eu tento não pensar nele.

Realmente consigo esquecer ele por dias, mas sempre acabo lembrando do toque dele nos dias mais pesados, ainda mais nessa pandemia que deixa a gente tão carente...

Só queria não sentir mais nada!

Insônia

Não consigo dormir. Passei mais de 24h acordada, acordei na quarta-feira e fui dormir depois das 15h de quinta-feira, passei a noite virando na cama, não preguei os olhos. Fico me perguntando porque estou com insônia, afinal, antes de toda essa merda acontecer, ela já me fazia companhia a noite. Será a solidão? Mau hábito de dormir tarde? Ansiedade? Eu gostaria muito de saber! Pode ser falta de exercício, não? Talvez. Esse talvez me mata, eu gostaria de dormir. Talvez seja a saudade que sinto da minha mãe ou essa mania que tenho de reprimir o choro. NÃO GOSTO DE CHORAR. Ultimamente tenho feito muito essas coisas, então talvez eu esteja sofrente de insônia por angústia. É difícil quando você está longe de quem te apoia, está longe de tudo e não tem ninguém para te fazer companhia. É mais difícil ainda quando você vê as pessoas felizes ao seu redor, louca para ser como elas, mas não consegue. Nunca tenho dinheiro, um dos fatores para eu não sair. Tenho medo de ter depressão, mas eu evito pensar nisso, sempre penso pelo lado positivo, penso nos meus amigos - os novos e os antigos -, penso que eu tenho a melhor família do mundo, penso que tenho sorte e eu amo meu curso, então eu ergo a cabeça e sigo em frente porque - uma frase que vi e apaixonei -, uma ostra que não sofre não produz pérolas. Vocês sabem sobre como as pérolas são formadas, não? Enfim, entra um grão de areia dentro da ostra e ela utilizando seu sistema imunológico acaba gerando a pérola, com muito custo, vale dizer. É assim que a vida é. Nunca ficaria para sempre na barra da saia da minha mãe e eu não estou pronta para um relacionamento muito sério, então tenho que aguentar a barra e seguir em frente como uma lady. Sei que parece que estou tentando me convencer, mas estou convencida disso já. Eu simplesmente quero ressaltar que estou muito bem - na medida do possível -, que tenho uma vida boa e amigos que não há tesouro no mundo que me faça trocá-los - os antigos e os novos.
aguardo ansiosamente meu melhor amigo se mudar para perto de mim, seremos inseparáveis e nos apoiaremos. Eu amo-o mais do que tudo - ok, menos que minha mãe, btw -, eu sei que com ele aqui, as coisas vão ser BEM melhores.

Doloridamente um Fim

Disfarço perto das pessoas, sorrindo, conversando, fazendo o possível para não transparecer meu estado de espírito, mas na verdade, por dentro estou quebrada. Me sinto em frangalhos, me sinto destruída. Quero chorar o tempo todo e apenas dormir. Fome? Nem sei o que é, apenas como porque tenho que comer. Tenho que ir todo dia para a faculdade, mas quem disse que consigo estudar? Ler os artigos? Posso ler, mas aprender que é bom, passa batido. Desde o dia que ele veio com o papo de não estar gostando de como estamos, eu não falo com ele e isso está me matando. Quando vejo que ele está online, meu coração se parte mais um pouquinho. A vontade de falar com ele é demais, mas vou falar o quê? Tenho medo do que ele vai falar, não estou preparada para receber um pé na bunda por internet. Terei que ir lá resolver isso e ainda tem 15 dias para isso. Até lá, se eu não conseguir me controlar, ficarei louca.
Preciso de ajuda, preciso resolver isso, mas eu não quero deixá-lo. Eu amo tanto ele. Sinto tanta falta dele e agora ele parece não mais sentir de mim. Sempre quis acreditar que ia dar certo, mas no fundo sei que nunca daria. Temos muitas diferenças e isso impede de eu ter um futuro com ele, sabe, porque ele é mais velho, ambições quase zero e tá na idade de ser pai. Não vou ter um filho agora, não posso, não quero, sou nova, quero viver e sei que um dia irei superar isso. Foi bom enquanto durou, mas acho que acabou. No momento em que ele não está feliz como estamos, não tem porque continuar, eu estarei aqui, ele lá. Logo ele encontrará alguém que pense como ele, que irá casar com ele e lhe dará a família que ele quer. Não posso dar isso à ele.
Sei que cada dia que voltar àquela cidade, morrerei um pouco mais, mas um dia passa. Não totalmente, afinal, não é o primeiro que tenho que me esforçar para esquecer e nem será o último, mas um dia para de incomodar tanto e eu irei no seu Facebook apenas ver como ele está, não para ver com quem ele saiu ou se fez algo que não sei, porque eu não saberei mais nada. Até lá terei um longo caminho, mas com a distância que temos, será menos dolorido. Sei que ele logo achará outra pessoa para colocar no meu lugar, ele não é de sofrer muito tempo e nem de ficar solteiro por longos períodos.
Amo demais e eu nunca achei que iria chorar por um homem, mas esse texto foi regrado à lágrimas doloridas e de desabafo.

Grande Merdas da Vida

Que porra! Eu não entendo, MESMO.
Eu estou tão bem, na minha, cuidando da minha vida, feliz com meu namoro e estudando, daí vem o infeliz e resolve curtir minhas coisas, aí a imbecil aqui vai dar uma curiada e acaba se fudendo.
Por que a gente faz essas merda? Só podemos ser trouxas mesmo.
Fico me perguntando por que eu nunca esqueci esse cara.
Será por que não rolou nada além de beijos em uma noite aí?
Será por que ele foi a primeira pessoa que eu gostei?
Será por que eu gosto dele? Mas eu gosto também do meu namorado. MUITO. Muito mesmo.
Me dá vontade de chorar por querer ser amiga dele ainda, sei lá, não quero. Faz quase um ano que não falo com ele, mas não sem muito esforço, às vezes, tipo agora, me dá uma vontade tão louca de falar com ele, que dá vontade de chorar de frustração! Mas eu entendo, tipo, gostei dele por 3 anos, não é pouca coisa!

Nova vida. Logo me acostumo.

Quase todo mundo tem aquela vontade de de sair da casa dos pais, morar sozinho, ter independência. Eu tinha até uma vontade também, mas agora que estou morando sozinha, sinto tanta falta da minha mãe. No fundo eu sabia que ia sentir falta dela. Na verdade, eu queria continuar morando em Primavera, perto da minha mãe. Eu sinto falta dela. O peito aperta o tempo todo, dá um nó na garganta.
Meu namorado. Nossa, que saudade!
Há quase uma semana que eu estou aqui em Cuiabá, parece já um mês. Foi uma semana legal, fiz amigos, me diverti, mas quando estou sozinha em casa, bate uma solidão. Não consigo ligar pra ninguém. Meu celular não recebe ligação. Estou isolada, triste com meus livros, celular e televisão. Não tenho fome e o calor não me deixa dormir. Espero que essa fase passe logo.

À Felicidade do Momento

Olá, eu posso dizer que eu sou a pessoa mais feliz do mundo! Depois de tanto sentimento reprimido, finalmente eu consegui me libertar deles. Hoje em dia eu tenho o namorado mais lindo e fofo e perfeito do mundo. Quando eu percebi que ele queria algo comigo, nunca pensei que seria algo sério e menos ainda que eu iria gostar tanto dele, principalmente depois do vadio do Gabriel. Me incomoda ficar perto dele ainda, não nego, também né, gostei pra caramba dele, mas o Vinicios é quem eu amo e irei passar o resto dos meus dias! Não temos problemas, não brigamos e nem nada. Ainda temos pouco tempo juntos, mas sinto que é algo que vai dar certo, tenho esperança e pensamento positivo, o melhor, penso pouco e vivo mais o momento. Vivam cada dia de uma vez. Essa é minha meta de vida e sempre funcionou.
Até mais o//

Tira essa angústia de mim, por favor!

Ai que droga. Como é ruim não poder controlar de quem a gente vai gostar. Por que eu simplesmente não esqueço e pronto? Seria tão mais fácil. Tá tudo ao meu favor para isso acontecer, mas parece que o infeliz gosta de estar sempre aqui comigo, pois, quando eu estou firme e confiante que eu já estou superando ou que já superei mesmo, o infeliz ressurge das cinzas começa a me ludibriar novamente, eu tento falar para mim mesma que não vou dar moral, que vou conversar normalmente, mostrar pra ele que já passou, que agora ele é apenas um amigo. Mas não é. Cada brincadeirinha, cada pergunta e gestos que faz sobre nós dois juntos, me deixa com o coração na mão. Sim, fico sorrindo feito boba e ajo naturalmente porque é assim que eu sou. Mas depois, quando eu estou sozinha e paro pra pensar sobre tudo, vai me dando um aperto no peito, uma raiva de mim mesma por me deixar afetar por você. Gosto sim, não vou negar mais, mas quero esquecer, só que eu também não quero, eu gosto de sentir as coisas, queria muito que você sentisse algo por mim também, mas nunca sei se é verdade, nunca sei... Tenho minhas inseguranças, ainda sou inexperiente sobre o assunto de relacionamentos, sentimentos e coisas assim terminadas com 'mentos'. Meu forte é amizade. Seja meu amigo pelo menos então, não fique me jogando indiretas que me deixará em pedaços nos meus momentos sozinha. Por favor, é só o que eu peço.
Todos acham que eu tenho um coração de pedra, que eu não sinto nada tão intensamente. Mas estão todos enganados. Eu sinto sim, e muito. Acho que mais do que as pessoas que demonstram sentem. Mas não consigo externar, apenas sinto para mim e tento transparecer para a pessoa quando sei que sou retribuída, caso contrário, é mais uma angústia guardada dentro de mim. Eu só queria me livrar dessa angústia, saber que você não quer nada comigo, não gosta de mim, mas não consigo perguntar e sei que se não for assim, nunca saberei.