Oi, faz tempo que eu não escrevo aqui, mas fazia tempo que eu não me sentia assim, com emoções afloradas, seja para ruim ou para boa. Estou meio deprimida esses dias e sei que é por causa da TPM, mas estou com vontade de desabafar.
Sabe quando você se cansa de algo e não sabe o que é, aí tenta encontrar o problema e não acha, tem vontade de chorar e não consegue? É muito frustrante e você acaba descontando em todos? Então, minha semana se resumiu a isso.
Odeio essa fase, me sinto mau pelo que eu fiz essa semana, por pura infantilidade do estado de espírito, fiquei de cara com TODO MUNDO por nada e resolvi que só falaria com quem viesse falar comigo, isso se quisessem vir falar comigo. Estava me sentindo sozinha, ainda estou, mas agora é suportável, ainda tenho vontade de chorar, mas não dá aquela tristeza que estava dando. Eu tenho saudades de um passado não muito distante, coisa de dois anos atrás, onde eu não tinha tanta responsabilidade. Crescer dói. Dói muito. Dói até para mim, que nunca me apaixonei de verdade e que nunca sofri por amor de verdade. Talvez eu tenha sofrido por amor sim, mas por não sentir. Eu tenho vontade de sentir, mas faltam pessoas para amar. Esse amor que eu digo é o amor de homem e mulher, não amor fraternal como o de amigos e parentes. Mas sou tão complexa, que não consigo pensar em alguém irá um dia gostar de mim, ao ponto de tentar me conquistar.
Eu tenho a utopia de me fazer um amigo e com o tempo nós começarmos a nos gostar, mas sei que isso é algo praticamente impossível de acontecer, eu nem ao menos consigo ter um amigo menino decente por mais de alguns dias, no máximo semanas! Sou um caso perdido, um caso sem solução da raça humana, um fracasso do meu sexo.
Agora amigos, não sei como ainda tenho amigos na minha vida. Tenho até vontade de chorar ao pensar nos que eu tenho, acho que não dou o valor que eles merecem.
A Brenda, minha melhor amiga da 7ª série do fundamental, eu deveria ligar mais para ela, falar mais com ela, sair mais com ela, mas não, eu fico com ciúmes dela com as outras amigas dela e eu não falo com ela porque acho que vou atrapalhar os planos dela.
O Douglas, meu amigo desde sempre, meu primeiro amigo que eu fiz na cidade, a gente se merece, somos opostos e temos gostos diferentes, totalmente diferentes, mas agimos igual, tirando que ele é mais fresco que eu. Eu amo esse moleque muito.
A Mylena, minha timbilingue, faz bastante tempo que eu sou amiga dela e sempre tive um ciuminho dela com os outros, muitos, amigos que ela tem e por isso sempre fico meio afastada porque eu não me enturmo.
A Ariadne, nós somos aquele tipo de amigas que não cobram muito uma da outra, não temos muito assunto, ma seu adoro essa loira que curte essas paradas de anime e músicas desconhecidas. Sério, eu acho ela incrível, ela é resolvida e tem o foda-se ligado all the time! Temos gostos parecidos, acho que por isso nos damos bem.
A Regiane, conheço ela mais ou menos há 2 anos e acho que nunca brigamos, apenas discutimos uma vez, mas tudo se resolveu, mas eu acho que eu não dou o maior valor que ela merece, dentre todos os meus amigos. Sim, ela é a pessoa que mais sabe de mim, no mundo todo, nem a Paola sabe tanto sobre mim como ela. Ela é minha irmã de alma, de telepatia, até pensamos em falar a mesma coisa ao mesmo tempo, é estranho, mas é legal. Então. Sobre essa semana, eu sei que eu sou uma das poucas amigas que ela tem, porque ela me disse isso, eu acho que ela não mentiu, então, quando eu tenho meus pitis, ela está sempre lá quando eles passam, mas o dessa semana foi um pouco maior do que os normais. Eu ignorei ela totalmente porque eu achava que ela deveria vir falar comigo, eu não sei porque fiz isso. Sabe quando você faz a coisa sem saber por quê, sabe que vai dar merda, mas vai lá e faz? Nós nos falamos apenas pelo MSN ou tumblr ou twitter ou outra rede social, eu poderia ter ido falar com ela, mas eu estava tão deprimida que eu ficava triste só de pensar em falar com ela, eu gostaria de poder explicar o motivo, mas não sei, não sei e não sei. Ontem eu pedi desculpas, mas sei que magoei ela e sei da frase “depois que inventaram as desculpas, magoar ficou fácil”, mas eu não queria magoar ela, agora estou magoada comigo mesma.
Estou com vontade de chorar por causa desse texto. Merda. Vou finalizá-lo aqui.
