Insônia

Não consigo dormir. Passei mais de 24h acordada, acordei na quarta-feira e fui dormir depois das 15h de quinta-feira, passei a noite virando na cama, não preguei os olhos. Fico me perguntando porque estou com insônia, afinal, antes de toda essa merda acontecer, ela já me fazia companhia a noite. Será a solidão? Mau hábito de dormir tarde? Ansiedade? Eu gostaria muito de saber! Pode ser falta de exercício, não? Talvez. Esse talvez me mata, eu gostaria de dormir. Talvez seja a saudade que sinto da minha mãe ou essa mania que tenho de reprimir o choro. NÃO GOSTO DE CHORAR. Ultimamente tenho feito muito essas coisas, então talvez eu esteja sofrente de insônia por angústia. É difícil quando você está longe de quem te apoia, está longe de tudo e não tem ninguém para te fazer companhia. É mais difícil ainda quando você vê as pessoas felizes ao seu redor, louca para ser como elas, mas não consegue. Nunca tenho dinheiro, um dos fatores para eu não sair. Tenho medo de ter depressão, mas eu evito pensar nisso, sempre penso pelo lado positivo, penso nos meus amigos - os novos e os antigos -, penso que eu tenho a melhor família do mundo, penso que tenho sorte e eu amo meu curso, então eu ergo a cabeça e sigo em frente porque - uma frase que vi e apaixonei -, uma ostra que não sofre não produz pérolas. Vocês sabem sobre como as pérolas são formadas, não? Enfim, entra um grão de areia dentro da ostra e ela utilizando seu sistema imunológico acaba gerando a pérola, com muito custo, vale dizer. É assim que a vida é. Nunca ficaria para sempre na barra da saia da minha mãe e eu não estou pronta para um relacionamento muito sério, então tenho que aguentar a barra e seguir em frente como uma lady. Sei que parece que estou tentando me convencer, mas estou convencida disso já. Eu simplesmente quero ressaltar que estou muito bem - na medida do possível -, que tenho uma vida boa e amigos que não há tesouro no mundo que me faça trocá-los - os antigos e os novos.
aguardo ansiosamente meu melhor amigo se mudar para perto de mim, seremos inseparáveis e nos apoiaremos. Eu amo-o mais do que tudo - ok, menos que minha mãe, btw -, eu sei que com ele aqui, as coisas vão ser BEM melhores.

Doloridamente um Fim

Disfarço perto das pessoas, sorrindo, conversando, fazendo o possível para não transparecer meu estado de espírito, mas na verdade, por dentro estou quebrada. Me sinto em frangalhos, me sinto destruída. Quero chorar o tempo todo e apenas dormir. Fome? Nem sei o que é, apenas como porque tenho que comer. Tenho que ir todo dia para a faculdade, mas quem disse que consigo estudar? Ler os artigos? Posso ler, mas aprender que é bom, passa batido. Desde o dia que ele veio com o papo de não estar gostando de como estamos, eu não falo com ele e isso está me matando. Quando vejo que ele está online, meu coração se parte mais um pouquinho. A vontade de falar com ele é demais, mas vou falar o quê? Tenho medo do que ele vai falar, não estou preparada para receber um pé na bunda por internet. Terei que ir lá resolver isso e ainda tem 15 dias para isso. Até lá, se eu não conseguir me controlar, ficarei louca.
Preciso de ajuda, preciso resolver isso, mas eu não quero deixá-lo. Eu amo tanto ele. Sinto tanta falta dele e agora ele parece não mais sentir de mim. Sempre quis acreditar que ia dar certo, mas no fundo sei que nunca daria. Temos muitas diferenças e isso impede de eu ter um futuro com ele, sabe, porque ele é mais velho, ambições quase zero e tá na idade de ser pai. Não vou ter um filho agora, não posso, não quero, sou nova, quero viver e sei que um dia irei superar isso. Foi bom enquanto durou, mas acho que acabou. No momento em que ele não está feliz como estamos, não tem porque continuar, eu estarei aqui, ele lá. Logo ele encontrará alguém que pense como ele, que irá casar com ele e lhe dará a família que ele quer. Não posso dar isso à ele.
Sei que cada dia que voltar àquela cidade, morrerei um pouco mais, mas um dia passa. Não totalmente, afinal, não é o primeiro que tenho que me esforçar para esquecer e nem será o último, mas um dia para de incomodar tanto e eu irei no seu Facebook apenas ver como ele está, não para ver com quem ele saiu ou se fez algo que não sei, porque eu não saberei mais nada. Até lá terei um longo caminho, mas com a distância que temos, será menos dolorido. Sei que ele logo achará outra pessoa para colocar no meu lugar, ele não é de sofrer muito tempo e nem de ficar solteiro por longos períodos.
Amo demais e eu nunca achei que iria chorar por um homem, mas esse texto foi regrado à lágrimas doloridas e de desabafo.

Grande Merdas da Vida

Que porra! Eu não entendo, MESMO.
Eu estou tão bem, na minha, cuidando da minha vida, feliz com meu namoro e estudando, daí vem o infeliz e resolve curtir minhas coisas, aí a imbecil aqui vai dar uma curiada e acaba se fudendo.
Por que a gente faz essas merda? Só podemos ser trouxas mesmo.
Fico me perguntando por que eu nunca esqueci esse cara.
Será por que não rolou nada além de beijos em uma noite aí?
Será por que ele foi a primeira pessoa que eu gostei?
Será por que eu gosto dele? Mas eu gosto também do meu namorado. MUITO. Muito mesmo.
Me dá vontade de chorar por querer ser amiga dele ainda, sei lá, não quero. Faz quase um ano que não falo com ele, mas não sem muito esforço, às vezes, tipo agora, me dá uma vontade tão louca de falar com ele, que dá vontade de chorar de frustração! Mas eu entendo, tipo, gostei dele por 3 anos, não é pouca coisa!