Eu tenho um defeito. Sou extremamente realista e pé no chão. É muito difícil eu perder a cabeça por alguém. Para falar a verdade isso nunca aconteceu. Consigo perceber facilmente quando estou indo longe demais e quando está na hora de voltar ao normal. Ajo sempre com a razão, raramente com o coração. Não confio muito nele.FonteEu sempre acabei precisando deixar as pessoas que eu gosto por algum motivo, seja ele pessoal ou por forças maiores. Talvez eu tenha me acostumado a ver pessoas entrando e saindo da minha vida, e talvez seja por esse motivo que eu nunca tenha me apaixonado verdadeiramente por alguém. Ou quando começo a sentir algo além do que deveria meu cérebro me manda parar. Até meses atrás era assim.
Até alguém mudar minha maneira de pensar, mostrar que talvez pudesse valer a pena arriscar, era assim. Mas o meu lado racional diz em alto e bom som que um dia essa pessoa vai sair da minha vida.
O problema central deste meu defeito, é que eu sempre estou preparada psicologicamente para este dia. É o que eu sempre espero de todas as pessoas. Por fora, isso me passa uma certa frieza. É o que todos pensam de mim. Mas a frieza é apenas uma maneira de me manter sempre racional. De evitar quedas. É um medo de sentir algo intenso demais e não perceber a hora em que eu perder os limites. Porém não posso reclamar desse meu método protetor de viver a vida. Ele sempre deu certo comigo. Acho que tem a hora certa das coisas acontecerem. E eu sei que quando for a hora de deixar esse método de lado, eu sentirei segurança para fazer isso. Por enquanto prefiro continuar com a minha razão e seguir os meus objetivos.
Esse texto fala MUITO sobre mim.
Lendo ele eu vi que não sou a única que sei como eu sou, conformada.
Eu ainda não estou pronta para deixar de lado o meu lado "RAZÃO", na verdade não sei quando vou estar, sei que é muito difícil para mim, é difícil deixar as pessoas para trás. Desde antes dos 10 anos eu sou obrigada a me acostumar com lugares diferentes, pessoas diferentes e coisas diferentes, talvez essa minha vontade de sumir no mundo, seja uma consequência disso, essa vontade que eu tenho de conhecer coisas novas... Eu fui criada assim, num mundo sempre em mutação. Quantos amigos eu deixei para trás? Quantos momentos que eu teria com meus amigos mais antigos eu perdi? Eu amo meus pais, meus irmãos e meus amigos atuais, o que eu passei mais tempo perto, e para se ter ideia, só 6 anos de amizade, o que é um record, afinal, as pessoas sempre, SEMPRE me deixam, tanto pela necessidade quanto pelo meu jeito de ser, elas acabam se afastando. Por mais que isso doa, eu consigo superar.
É, pode parecer muita frieza, mas é o meu método de sobrevivência.
Eu raramente falo o que eu sinto, por isso as pessoas acham que eu não sou sentimental, mas que ledo engano, eu choro por que eu não consigo ajudar pessoas...
Eu não queria ser diferente, eu gosto de mim como eu sou!
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