Tira essa angústia de mim, por favor!

Ai que droga. Como é ruim não poder controlar de quem a gente vai gostar. Por que eu simplesmente não esqueço e pronto? Seria tão mais fácil. Tá tudo ao meu favor para isso acontecer, mas parece que o infeliz gosta de estar sempre aqui comigo, pois, quando eu estou firme e confiante que eu já estou superando ou que já superei mesmo, o infeliz ressurge das cinzas começa a me ludibriar novamente, eu tento falar para mim mesma que não vou dar moral, que vou conversar normalmente, mostrar pra ele que já passou, que agora ele é apenas um amigo. Mas não é. Cada brincadeirinha, cada pergunta e gestos que faz sobre nós dois juntos, me deixa com o coração na mão. Sim, fico sorrindo feito boba e ajo naturalmente porque é assim que eu sou. Mas depois, quando eu estou sozinha e paro pra pensar sobre tudo, vai me dando um aperto no peito, uma raiva de mim mesma por me deixar afetar por você. Gosto sim, não vou negar mais, mas quero esquecer, só que eu também não quero, eu gosto de sentir as coisas, queria muito que você sentisse algo por mim também, mas nunca sei se é verdade, nunca sei... Tenho minhas inseguranças, ainda sou inexperiente sobre o assunto de relacionamentos, sentimentos e coisas assim terminadas com 'mentos'. Meu forte é amizade. Seja meu amigo pelo menos então, não fique me jogando indiretas que me deixará em pedaços nos meus momentos sozinha. Por favor, é só o que eu peço.
Todos acham que eu tenho um coração de pedra, que eu não sinto nada tão intensamente. Mas estão todos enganados. Eu sinto sim, e muito. Acho que mais do que as pessoas que demonstram sentem. Mas não consigo externar, apenas sinto para mim e tento transparecer para a pessoa quando sei que sou retribuída, caso contrário, é mais uma angústia guardada dentro de mim. Eu só queria me livrar dessa angústia, saber que você não quer nada comigo, não gosta de mim, mas não consigo perguntar e sei que se não for assim, nunca saberei.

Que inferno, homens são pragas!

Eu tinha certeza que já tinha passado, que não sentia mais nada, mas do nada ele surge das cinzas e faz novamente a bagunça na minha cabeça. Mas agora estou decidida, não vou mais ter nada com ele, amizade apenas, por mais que eu morra de vontade de um flashback. Queria poder sentir de novo o beijo dele, o toque das mãos dele, mas não posso, é questão de honra, orgulho. Enquanto eu estiver sã e tiver meu orgulho eu não vou ceder. Espero que eu não tenha daqueles momentos de loucura e no primeiro pedido dele eu volte atrás, tenho dúvidas dos meus atos, sou muito impulsiva. Eu só queria ser feliz, saber que alguém gosta de mim de fato, mas todos que entram na minha vida só querem fazer bagunça com meus sentimentos e partir, como se eu fosse apenas mais um brinquedo que usaram e jogaram na caixa de bagunça deles e que podem pegar de novo quando estão entediados. Porque os homens fazem isso com algumas garotas? Vontade absurda de chorar. Mas não sou de chorar, não vou chorar, não vela a pena. Mas essas coisas ficam engasgadas comigo e provavelmente ficarão para sempre, não vou falar isso para eles. Sim, eles, afinal, para esquecer um usei o outro e agora ferrou porque são dois para me preocupar. G e A. Por favor, só quero ser feliz e ter alguém que se importe de fato comigo.

DROGA, Porque não passa isso?

Como é o ser humano, não é mesmo?
Você foca em algo, tenta esquecer alguém, algum tempo depois acha que esqueceu.
Aí vem toda a avalanche e você percebe que NÃO PASSOU, ainda está lá, no fundo do coração àquele sentimento que tanto te magoa, estava apenas adormecido dentro da sua muralha.
Você se sente idiota, imbecil e tem vontade de bater a cabeça no guardar-roupas trocentas vezes, à lá Dobby, chorar feito criança e sair gritando com todo mundo, mais frustrado que uma criança birrenta que não conseguiu o doce, mas sabe que fazer isso não vai adiantar.
Não adianta isso, o tempo cura, SÓ O TEMPO.
Sei que o tempo é paciente e irá demorar anos para passar e tirar isso de mim, não vai passar em apenas alguns meses.
A pessoa tem que ter auto-controle o suficiente para saber controlar as emoções, tentar algo novo.
Sei que é difícil, mas como vou conseguir ficar com algum outro menino comparando-o como falecido? É estranho demais para mim.

Atitude, moçada

Não sei o que está acontecendo nesses últimos tempos, mas do nada estão surgindo vários caras interessados em mim, mas não me interesso por eles, aliás, alguns me interessam, porém eles ficam apenas com as palavras. Eu não consigo mais acreditar em homens, eles falam o que for pra conquistar alguém e de repente somem, vivi isso por experiência própria e isso não é bom. Outro fato é que eles nunca tomam atitude de nada, só ficam conversando e querendo saber das coisas e falando que sou bonita e essas coisas. Mas tem alguns que se destacam, alguns que ficam brincando e nunca sei se é verdade ou não. Isso mexe comigo, não é bom, eu sempre fico em dúvida. É tão frustrante isso. Dá vontade de dar uns tapas no cara. Ainda mais quando eu não quero e nem posso ter nada com ele, por vários fatores. Principalmente porque eu sei que nunca vou acreditar nele pelas coisas que ele me diz, muito cachorro. Pelo menos eu tenho conseguido bloqueá-lo. Outro é mais fofo e gentil, mas tem medo de mim, já é um fator problemático, pois eu não vou fazer nada pra ele vir, se quiser, que venha, eu gosto de pessoas com atitude. Outro que eu nunca vi na vida e quer me conhecer por tudo nesse mundo, mas que anda com uns caras muito dos idiotas. Como diz o ditado? Diga-me com quem tu andas que eu direi quem tu és. E tem outros que não se destacam muito, mas que ficam no meu pé, isso é muito ruim, ok, eleva o ego, mas não gosto muito disso, é esquisito, fora que não consigo reagir a elogios, apenas sorrio.

ARG!

Não digo que minha vida é uma droga, minha vida é até legal. Tenho uma mãe perfeita, os melhores irmãos do mundo, tenho amigos legais, uma casa legal, um trabalho legal e nada me aborrece, a não ser pelo fato de eu não ter um namorado. Ok, pode dizer que eu reclamo de barriga cheia, eu concordo as vezes, mas experimenta ter 18 anos e nenhum relacionamento sério. Tipo, eu não sou de procurar alguém, geralmente aparece um cara, a gente se torna amigos, ele começa a demonstrar interesse por mim, eu vou na onda dele e acabo me ferrando. Então, esse foi o primeiro cara que eu gostei e ainda gosto, e isso tem mais de 6 meses, o que me mata por dentro. Então eis que me surge outro cara, esse já me foi mais direto, então, depois da primeira vez que saímos ele fica por perto, mas não chama-me mais para sair. O segundo garoto que me ilude. Isso não é legal. Todo mundo diz que eu sou bonita, que eu sou legal, alguns brincam que quer casar comigo e tals, outros mostram interesse, mas eu não consigo me soltar do primeiro dito cujo. É tão frustrante isso que dá vontade de chorar. É uma droga isso. Sabe o que é pior? Eu não sei se ele gosta de mim e ficou distante por eu ter feito algo, se ele escutou algo de alguém, se ele desistiu porque gosta de mim ou se desistiu por não gostar. É tão. AAAAAARG, QUE RAIVA, TO SEM PALAVRAS. Eu só queria poder voltar a ser pelo menos amiga direito dele, porque agora nem falar direito a gente se fala e isso é o que mais dói. Eu gosto muito dele e me contentaria só de ser amiga.

Damn

E a tristeza bate aqui outra vez.
Eu não sei porque, não dessa vez, eu deveria estar muito feliz, minha amiga está na cidade, eu me diverti muito com meus amigos, tenho uma família legal e divertida e não tenho do que reclamar, mas sinto que falta algo. Eu acho que sei o que é, mas eu não posso fazer nada porque não depende só de mim.
Mas o que mais está  me incomodando hoje é essa puta vontade de chorar, que merda, odeio chorar. Tudo está me sensibilizando, minha mãe só sabe reclamar de mim, o livro que eu tenho pra ler tá na parte triste que o cara chora a morte da mulher, as músicas só falam de amor e corações partidos e minha BFF está sem internet. Realmente eu estou em um momento muito down e eu fico irritada com isso, o que aumenta minha vontade de chorar. DROGA!

I'm Frustrated!

Fico me perguntando o que se passa na cabeça de um homem que fala que gosta de você, manda indiretas entre as conversas, o cara parece querer algo com você, parece gostar de mesmo e quando você decide dar uma chance para o cara, ele simplesmente some.
Eu realmente gostaria de saber, porque é muito frustrante. Dá vontade de rodar a baiana, mas como sou uma moça comportada, eu fico na minha, ninguém é obrigado a nada, mas poderia pelo menos ter a consideração para comigo e falar que não quer nada ou simplesmente, não começasse com o papo e ficássemos apenas na amizade, porque quem veio com papos com segundas intenções foi ele, porque para mim era apenas amizade, antes.

Eu Quero Um Namorado. É Pedir Demais?

Fico me perguntando como é ter um namorado.
Deve ser legal ter alguém preocupado com você, alguém que você pode sair pela rua de mãos dadas e fazer brincadeiras intimas, alguém que você pode ligar a qualquer hora só pra dizer que estava com saudade, alguém que você gosta apenas por gostar, alguém que faz seu coração bater forte e você sabe que a mesma coisa acontece com a outra pessoa, alguém que você pode apenas ficar olhando, alguém que você pode abraçar quando quer, alguém que pode te acompanhar onde for, alguém onipresente, mesmo quando não está fisicamente...
Sinto falta de alguém do meu lado, não que eu não tenha amigos, mas amor de um amante faz muita falta na vida de uma pessoa. às vezes sinto que falta algo para minha vida ter sentido. Sei que sempre falo que estou bem como estou, mas a maior parte do tempo eu vejo as pessoas juntas na rua, dá um aperto no peito. Hoje em dia está cada vez mais difícil poder confiar em alguém para entregar seu coração. Hoje em dia eu não confio em ninguém para entregar meu coração, já senti uma pequena parte do que é sofrer por gostar de alguém, mesmo não sabendo como é de fato, pois eu me recuso a aceitar, porque eu não quero ser fraca e ficar me lamentando o tempo todo por algo que eu não tinha certeza que ia dar certo, porque eu não quero ficar me lamentando por uma coisa que eu fantasiei.
Eu sou muito teimosa e demoro muito para confiar em alguém, esse é o meu defeito e por isso eu acho que vou morrer sozinha em uma casa rodeada de livros, porque animais eu não curto muito não, no máximo um cachorro.
Para um garoto conseguir algo comigo, ele tem que rebolar, mas não é de propósito, eu apenas gosto de conhecer a pessoa, ser amiga antes de ser namorada, penso que isso deveria ser algo bom, muita gente fala que é legal o meu jeito, mas se é legal, porque eu estou sem ninguém? É por que eu escolho muito? É por que eu tenho que me mudar? Ou é por que ainda não achei cara certo? Eu prefiro pensar na última hipótese, mas enquanto eu espero o cara certo chegar, eu vou perdendo metade da vida.
Eu realmente acho que nasci com o carma de morrer sozinha com livros ao meu redor e no máximo um cachorro como companhia.

Aquela Menina

E lá vem aquela sensação de tudo junto e ao mesmo tempo nada. Eu não sei o que é isso, apenas sei que eu queria estar com alguém, mas esse alguém é uma pessoa impossível, pelo menos eu acho, porque eu já tive a chance com essa pessoa, mas não sei o que houve e ela se afastou. Acho que o motivo do meu embaraço é justamente isso.
Por que  as pessoas chegam na nossa vida, pode ser de repente ou aos poucos, mas marcam e do dia pra noite simplesmente, puft, somem? Não entendo, eu realmente não entendo.

Um dia eu estava lá, falando com ele, no outro a gente ficou, sim, demorou um pouco.
Ele sempre demonstrou interesse, eu expliquei minha situação, mas mesmo assim ele não desistiu, então, no dia que eu finalmente consegui dar um passo adiante, parece que perdeu o encanto, o cara simplesmente sumiu. Eu tento me fazer de forte, mas isso é muito difícil, realmente muito difícil. Eu as vezes fico pensando que ele sumiu porque precisa de um tempo e é isso que eu digo para todos que me perguntam dele, mas eu sei que não é isso, eu sei que ele não quer nada comigo, sei que o que ele queria ele conseguiu. Eu não me arrependo de ter ficado com ele (ah, esse ficado é apenas beijar, ok?), eu gostei e bem, eu queria, mas eu também queria poder ver mais ele, eu viciei no cheiro dele, eu gostava de falar com ele e ver o sorriso dele, ouvir ele dar umas indiretas para mim, mas agora eu simplesmente não tenho mais isso, eu terei que seguir em frente. Eu não sei se isso é amor, eu não sei se isso é apenas atração ou se é coisa que minha cabeça inventou para eu deixar de ser sozinha. Eu queria entender, gostaria muito, mas eu não tenho coragem de falar isso com ninguém. Eu queria parar de pensar nele todo dia, mas é impossível, eu queria ir embora para algum lugar onde eu achasse algo para me distrair, não aguento mais ouvir música e pensar nele, que ele vai vir falar comigo, não aguento mais ler histórias ou ver filmes onde tudo dá certo no final. Eu sei que ainda não é o final, é apenas o começo, eu sou nova, eu sei, mas eu gostaria de ter uma explicação dele, porém eu não vou ir atrás dele, meu orgulho é maior. Vou continuar cumprimentando ele quando o vir, vou continuar sendo educada e ser apenas amiga, sei fingir, eu finjo o tempo todo, finjo estar bem. Não é drama de garotinhas no Tumblr querendo apenas notes, fingindo algo que não sente. Eu finjo porque ninguém precisa saber o que eu estou pensando, eu finjo estar bem porque eu não me sinto a vontade de falar sobre isso, eu finjo estar bem porque eu tenho outros motivos para me fazer rir, eu tenho uma família linda, que me ama e que por mais que eu fique revoltada o tempo todo, por achar que eu existo para eles apenas quando precisam de um favor, eu sei que eles me amam, vão sempre estar comigo. Eu finjo estar bem porque eu preciso transparecer ser a menina que eu sempre fui, aquela que ajuda quando pedem, aquela que zoa com a cara de um amigo, aquela que as vezes dá uma patada sem querer, aquela que é viciada em McFLY, aquela que vai morar em Londres, aquela que não chora fácil, aquela menina que gosta de alguém e demora tempos para falar sobre o menino para os amigos, aquela menina cabeça dura e que não liga para o que os outros vão pensar sobre o que faz ou usa, aquela menina que gosta de sair de casa, mas para lugares selecionados porque gosta de rock e alguns pops em uma cidade onde funk e funknejo predomina, aquela menina que tem o coração de pedra, aquela que eu venho construindo desde que fui tendo os hormônios alterados pela adolescência e que preservei desde sempre, mas que porém, quer mudar, porém não sabe como.

Eu preciso de ajuda, mas para quem eu vou pedir se sou orgulhosa?