Aquela Menina

E lá vem aquela sensação de tudo junto e ao mesmo tempo nada. Eu não sei o que é isso, apenas sei que eu queria estar com alguém, mas esse alguém é uma pessoa impossível, pelo menos eu acho, porque eu já tive a chance com essa pessoa, mas não sei o que houve e ela se afastou. Acho que o motivo do meu embaraço é justamente isso.
Por que  as pessoas chegam na nossa vida, pode ser de repente ou aos poucos, mas marcam e do dia pra noite simplesmente, puft, somem? Não entendo, eu realmente não entendo.

Um dia eu estava lá, falando com ele, no outro a gente ficou, sim, demorou um pouco.
Ele sempre demonstrou interesse, eu expliquei minha situação, mas mesmo assim ele não desistiu, então, no dia que eu finalmente consegui dar um passo adiante, parece que perdeu o encanto, o cara simplesmente sumiu. Eu tento me fazer de forte, mas isso é muito difícil, realmente muito difícil. Eu as vezes fico pensando que ele sumiu porque precisa de um tempo e é isso que eu digo para todos que me perguntam dele, mas eu sei que não é isso, eu sei que ele não quer nada comigo, sei que o que ele queria ele conseguiu. Eu não me arrependo de ter ficado com ele (ah, esse ficado é apenas beijar, ok?), eu gostei e bem, eu queria, mas eu também queria poder ver mais ele, eu viciei no cheiro dele, eu gostava de falar com ele e ver o sorriso dele, ouvir ele dar umas indiretas para mim, mas agora eu simplesmente não tenho mais isso, eu terei que seguir em frente. Eu não sei se isso é amor, eu não sei se isso é apenas atração ou se é coisa que minha cabeça inventou para eu deixar de ser sozinha. Eu queria entender, gostaria muito, mas eu não tenho coragem de falar isso com ninguém. Eu queria parar de pensar nele todo dia, mas é impossível, eu queria ir embora para algum lugar onde eu achasse algo para me distrair, não aguento mais ouvir música e pensar nele, que ele vai vir falar comigo, não aguento mais ler histórias ou ver filmes onde tudo dá certo no final. Eu sei que ainda não é o final, é apenas o começo, eu sou nova, eu sei, mas eu gostaria de ter uma explicação dele, porém eu não vou ir atrás dele, meu orgulho é maior. Vou continuar cumprimentando ele quando o vir, vou continuar sendo educada e ser apenas amiga, sei fingir, eu finjo o tempo todo, finjo estar bem. Não é drama de garotinhas no Tumblr querendo apenas notes, fingindo algo que não sente. Eu finjo porque ninguém precisa saber o que eu estou pensando, eu finjo estar bem porque eu não me sinto a vontade de falar sobre isso, eu finjo estar bem porque eu tenho outros motivos para me fazer rir, eu tenho uma família linda, que me ama e que por mais que eu fique revoltada o tempo todo, por achar que eu existo para eles apenas quando precisam de um favor, eu sei que eles me amam, vão sempre estar comigo. Eu finjo estar bem porque eu preciso transparecer ser a menina que eu sempre fui, aquela que ajuda quando pedem, aquela que zoa com a cara de um amigo, aquela que as vezes dá uma patada sem querer, aquela que é viciada em McFLY, aquela que vai morar em Londres, aquela que não chora fácil, aquela menina que gosta de alguém e demora tempos para falar sobre o menino para os amigos, aquela menina cabeça dura e que não liga para o que os outros vão pensar sobre o que faz ou usa, aquela menina que gosta de sair de casa, mas para lugares selecionados porque gosta de rock e alguns pops em uma cidade onde funk e funknejo predomina, aquela menina que tem o coração de pedra, aquela que eu venho construindo desde que fui tendo os hormônios alterados pela adolescência e que preservei desde sempre, mas que porém, quer mudar, porém não sabe como.

Eu preciso de ajuda, mas para quem eu vou pedir se sou orgulhosa?