Que isso?

Adoro o perfume dele. Ele me abraçou e eu estou com o cheiro dele. Preciso tomar banho, mas não quero. Não tenho com quem falar isso, eu estou pra ficar doida. Gente, que isso? .-.

Holly Shit: Life!

Que droga, porque eu tenho que ser tão orgulhosa?

Não que eu tenha que abrir mão do meu orgulho, mas eu podia arriscar mais, sem medo!

Eu gosto do menino, preciso admitir isso, mas não consigo, sabe por quê? Porque não tenho certeza disso.

Nunca gostei de alguém do jeito eu gosto dele, mas não sei se esse gostar é porque ele apenas parece retribuir, não sei o outro ‘ou’, sei apenas que não sei nada.

É, estou confundido você, não é? Mas é assim que estou faz muito tempo, confusa.

Gostaria de poder conversar com alguém sobre isso, alguém que não fique inventando histórias para me deixar mais confusa ainda, alguém que saiba de tudo, mas que não seja do tipo:

“Ah, ele gosta de você” ou “Ah, vocês ficam lindo juntos” e até mesmo “Ah, vai lá e arrisca”.

Não, eu queria alguém que analisasse a situação, que veja como somos juntos e saiba falar se isso é apenas ilusão da minha cabeça e dos meus amigos ou se é algo que tem de fato algum futuro. Sei que deveria me arriscar, mas eu não consigo. Acho estranho o fato de ter tantas meninas bonitas por aí (não que eu não me ache, mas tem meninas BEM mais bonitas e legais que eu), alguém vai escolher: Eu. A menina que só estuda e que nunca ficou com nenhum menino, que nunca tem assunto, que não sai quase nunca, que vive de cara fechada, que não gosta de aparecer e que tem o vício por uma banda de quatro garotos, os quais vive falando.

Eu realmente acho esse fato de gostar de alguém algo de outro mundo, é tão surreal! Não imagino MESMO alguém gostando de mim.

Eu não sei se eu gosto, mas eu sei que gosto.

Sabe quando você sorri ao lembrar de uma conversa boba? Ou de lembrar de um abraço? Apenas um abraço? Ou quando você, depois do abraço, fica com o cheiro do perfume da pessoa na roupa e fica sentindo o cheiro dela o tempo todo, achando isso muito bom, não querendo trocar de roupa? Ou quando você vê a pessoa sente a perna ficar bamba, a respiração fica pesada, o rosto fica pinicando, e não consegue não sorrir? Ou quando você fica pensando que poderia receber uma mensagem de boa noite, pelo menos, ou quando não consegue se segurar e acaba mandando a mensagem e quando recebe a resposta fica rindo que nem boba e relê milhares de vezes ou quando não responde, dorme mal.

Eu fico pensando nessas reações que tenho e penso que posso sentir isso pelo fato de eu achar que gosto dele. As vezes acho que gosto, as vezes acho que gosto, mas de outra forma.

Acho que meu receio maior é ele ter desistido de algo comigo. Sei que ele já quis algo, pois, ele falou, ou melhor, mandou mensagem falando que achava que gostava de mim e perguntando se tinha chances comigo.

Aí entra meu maldito orgulho de novo, junto com a porcaria do medo e da inexperiência, então fiz merda.  Depois disso, a tentativa fail de beijo. Desde então, acho que ele não quer mais nada comigo.

Porém, para o meu desespero, meus amigos que sabem disso, ficam me entupindo de esperanças e fazendo babaquices que só amigos de verdade fazem.

Uma fala que ele gosta de mim, outro fala “viu o sorrisão colgate que ele abriu quando viu ela?”, outro vem e fala que eu fico parecendo uma boboca apaixonada...

Às vezes tenho vontade de simplesmente sumir.

Mas as vezes eu tenho vontade de ir lá, falar:

Qual é, ou vai ou racha, cansei de ficar em dúvida.

Meu orgulho de novo não me deixa. Fora que meu orgulho, infeliz orgulho, não me deixa chamá-lo para sair, pois, pelo meu orgulho, infeliz, ELE deveria me chamar, pois, por mais que eu seja uma menina diferente das outras, eu gosto de homens cavalheiros. Não precisa ser príncipe encantando, que pague coisas para mim, ser rico ou bonito ou sarado, como várias outras gostam. Para mim, precisa ser apenas aquele que toma a iniciativa, que haja como cavalheiros de antigamente. Pode me chamar para sair, qualquer lugar eu vou. Basta fazer o convite.

Poh, está passando um filme super legal, vamos ver?

Vem aqui na pista hoje para a gente conversar.
 Vamos sair para comer algo hoje a noite?

São de coisas assim que eu estou falando. Falo de que, pelo menos uma vez na vida, alguém que eu goste sinta a coragem de transpor meus limites e me chame para algo. Eu não vou negar, não consigo dizer não.

Mas paciência é uma virtude que eu tenho e, se ele gosta de mim como ele mesmo disse, um dia ele toma coragem. Enquanto isso eu estou aqui apenas esperando.

Só espero que não demore muito, pois o dia de amanhã ninguém sabe.

Éh, a vida dá voltas

Sabe, eu estou em dias nebulosos.
Eu estou em um rolo muito complicado de arrumar. O que fazer quando se está interessada em alguém e esse alguém está interessado em você, mas esse alguém não age e você está esperando ele agir?
Sim, esse é meu dilema.
Sou muito cabeça dura e tenho medo de me jogar, porém, se a pessoa me propor algo muito louco, eu topo, adoro aventuras e coisas novas.
Mas, eu não tenho coragem de tomar iniciativa.
Eu tento superar essa minha cabeçadurez, mando mensagens, mas logo sou ignorada. Isso me deixa puta da vida e eu falo que não mandarei mais e que ele deveria mandar, mas dá alguns dias e eu mando outro "oi". É, não sou de ferro.
Eu não quero falar aqui as coisas, pois, eu não gosto de admitir nada, mas eu acho que realmente estou gostando dele, só que eu não gosto de falar e pensar nisso, não quero sentir isso, não é... Eu. Eu não sou assim, eu tenho amigos, não amor ou algo do tipo, eu saio com amigos, não com namorado. Eu quero ter um amorado, porém, eu não quero admitir.
Mas sabe, só de pensar nele eu fico sorrindo feito boba. Lembrando dele andando no skate e caindo, é legal de ver. O Sorriso dele é lindo e o que ele fala é também.
Eu só não tenho coragem de falar isso para alguém, se eu estou dizendo aqui, é porque eu fiquei meses guardando isso sem dizer para ninguém.
Ah, chega de falar disso, eu já disse até demais.
Bye!

Sou muito....

Eu queria pelo menos receber um torpedo daquela pessoa, mas parece que ela desistiu de mim, como eu esperava que fosse acontecer. Nada na minha vida é legal como no meu pensamento.
Merda de vida.
Porque não pode dar uma reviravolta e a pessoa me surpreender?
Será que é difícil demais a pessoa tentar um pouquinho manter contato comigo?
Sou muito chata?
Sou muito complicada?
Sou muito reservada?
Sou muito inexpressiva?
Sou muito viciada em McFLY?
Sou muito sonhadora?

Eu coloca coisas onde não tem na maioria das vezes e quebro a cara. Como fiz agora.

Realmente não sei o meu problema.
As pessoas vivem falando que sou bonita e legal, mas por que nenhum menino realmente se interessa por mim?
Isso é tão ruim.

Finalmente!

Nunca subestime a vida, ela te prega uma peça a cada dia que passa.
Até um mês atrás, eu era apenas a amiga que dava oi para o garoto e hoje ele está afim de mim. Eu, por ser insegura nesse quesito garotos, pareço uma menina boba de 11 anos que não sabe o que fazer, não uma adolescente quase no fim da rebeldia que está quase virando uma 'de maior'.
Acho que esse é o garoto pelo qual eu esperei, afinal, eu sempre tive surtos e mais surtos quando um garoto demonstrava gostar de mim. Quem se lembra dos meus outros textos?
Esse é diferente.
Não sei o que é diferente, mas eu gosto do fato dele gostar de mim.
Eu me sinto bem ao lado dele. Ele gosta de conversar, tem uns papos legais, além de deixar que eu puxe o assunto, respeita meu espaço e parece ter muita paciência. Algo que alguém que goste de mim tem que ter de sobra. Ele parece ser um garoto que dará o meu espaço, para fazer minhas coisas, assim como darei o espaço para ele fazer as coisas dele.
Tem duas semanas que estou falando com ele quase todos os dias e parece que sempre nos falamos. O que não é mentira, pois sempre que ia levar meus sobrinhos no parquinho eu o via, mas como disse no início, era apenas cumprimento rápido.
O que mais me encanta é o fato dele não ligar para a aparência e gostar do meu jeito.
Eu não sei que jeito é esse, mas ele disse que é meu jeito tímido de ser.
Eu sou sim meio quietinha, mas também sei bagunçar, só que sei os limites das brincadeiras.
Ele disse também que me acha bonita e que meu jeito de ser e agir o encantou, o meu modo de viver.
Preciso dizer que eu estou nas nuvens?
Ele disse que meu cabelo fica melhor solto, o que é verdade, anda de skate e até quer me ensinar!
Realmente eu estou muito afim dele.
Sabem como eu sei?
Eu não sei como eu sei, apenas tenho algumas reações que nunca tive:

• Nervosismo ao pensar nele, tanto que fiquei sem fome por alguns dias, os dias que comecei a descobrir que ele estava afim de mim.
• Tremer ao pensar que irei vê-lo.
• Saber que ele está afim de mim e não sair correndo para me esconder.
• Ler as mensagens que ele manda mais de uma vez.
• Sorrir ao lembrar de algumas conversas que tivemos.
• Querer tanto um abraço que chego a ficar sem jeito perto dele.
• Dizer tchau, mas querendo ficar.
• Dizer para a minha mãe sobre ele.

Tenho uma amiga que disse que isso é paixão, mas eu realmente quero esperar mais. Não muito, mas esperar alguns dias. Apenas para ter certeza do que é isso. Eu tenho medo de me dar mau, afinal, ele tem 24 anos e com certeza é muito mais experiente do que eu em TUDO.
Mas eu realmente espero que ele me ensine essas coisas. Eu realmente espero.
Eu sou um pouco orgulhosa e para mim, os garotos devem agir com cavalheirismo e tomar a iniciativa.
Fico pensando em como seria ir ao cinema com ele ou quando nós ficarmos sozinhos em um lugar mais discreto, como eu vou agir.
Nos lugares que nós nos vemos sempre tem muita gente e só rola beijo na bochecha e abraços.
Eu penso muito, isso é fato. Agir para mim, deve vir de atitude dele. Eu tenho que mudar, eu sei, mas não consigo!
Bom gente, eu ficaria postando coisas aqui a noite toda, mas eu não quero ficar enchendo linguiça, então encerro por aqui.
Obrigada a quem ler isso hahaha

Gimme more, gimme more... Drama!

Sabe porque eu nunca namorei ou nem beije? Porque quando um garoto demonstra interesse em mim, eu não sei como agir, me desespero e as vezes passo a ignorar o menino. Foi assim com todos... Até agora!
Eu continuo não sabendo como agir e nem o que fazer, mas não sinto vontade de ignorar o menino. Nem é menino mais, é um homem.
Isso fica me corroendo por dentro, porque eu não quero estar interessada e quero ao mesmo tempo. Não sei o que fazer, pensar e isso é muita coisa para a minha cabeça.
Penso no que minha mãe vai falar, o que ela vai pensar e isso é tão importante para mim que nem sei o que faria se ela não aprovasse. Mas é só uma possibilodade, não é?
Só porque o menino me mandou uma mensagem, "Não consigo parar de pensar em você" não quer dizer que vamos ter algo, pode ser... Slá, encanto, não?
Eu tenho medo véi, não sei o que fazer. Já disse isso, eu sei.
Eu queria ser mais normal, não ficar assim, mas não consigo.
O pior é o outro guri, do curso de inglês que parece slá, interessado. Mas acho que é coisa da minha cabeça. Pode ser que ele elogie as amigas dele também de linda, fofa e gosta dos olhos delas e do estilo...
Ah, a quem eu estou querendo enganar? Acho que eu não quero é admitir que tem dois meninos, que aliás, se conhecem, que gostam de mim. Gostam? AH FODA-SE ESSA PORRA.
Isso que nem comentei do menino da escola. Mas esse é doido e ninguém nunca sabe o que ele pensa ou fala. Retardado é seu apelido, mas ele é legal :3

Um pouco sobre o meu passado!

Bem, como dizer algo que começou desde que Adão e Eva comeram do fruto proibido, foram expulsos do Éden e reproduziram-se, criando assim a corrente do pecado? Bem, eu não sei por que to falando disso, acho que é porque não sei como começar hahaha.
Começando de quando eu ainda era uma criança aceitavelmente legal.
Eu morava em Mineiros-GO, aí eu era uma criança normal, com uma melhor amiga que era quase irmã, uma irmã mais velha que estava crescendo e me deixando de lado e um irmão que eu brigava todo dia, mas que ninguém poderia brigar com ele, senão virava uma onça. É, tenho extinto protetor com ele, deve ser poque ele é um pouco mais de 1 ano mais velho do que eu.
Até aí tudo bem, vida normal.
Eu cresceria como uma criança normal, no meio da primaiada, me sujando no barro, cresceria e viraria uma funkeira como todos que ficaram nessa cidade. Eu agora seria casada, teria dois filhos e trabalharia sem terminar meus estudos.
TÁPAREI, NÃO É ASSIM TAMBÉM.
Vou continuar de verdade, só falei isso para descontrair o drama.
Por volta dos meus 8 ou 9 anos, fiquei sabendo que nós mudaríamos de cidade. Eu odiei essa novidade, mas não podia fazer nada. Então, dito e feito, mudamos para Primavera do Leste-MT.
Cidade linda, limpa, organizada, mas com a educação baixa, perto da que eu tinha. Na 3ª série eu estava começando a aprender Inglês, lá em goiás e aqui, na 3ª série as crianças mal sabiam o português correto.
Por eu ter mudado de escola nessa idade, percebi que era muito diferente as coisas e isso me fez retrair um pouco. Disso eu lembro. Não fiz amigos na primeira escola que estudei, apenas interagia com as crianças que estudavam comigo e hoje não lembro de quase ninguém, apenas o nome de uma menina e de uma outra que eu já vi nas festas por aí. O resto, ninguém.
No ano seguinte, eu mudei de escola e fiz uma amiga no primeiro dia de aula, porém, ela saiu na escola dois dias depois e isso me fez ficar sozinha por um mês inteiro, até umas meninas legais me chamarem para andar com elas. Agora vocês me perguntam do meu irmão. Ele sempre esteve na mesma escola que eu, mas a gente não era muito de se falar na escola. Acho que hoje em dia, se fossemos da mesma escola a gente seria da mesma turma, mas ele já terminou e eu estou terminando. Então...
Fiquei nessa escola e fiz uns amigos muito legais e alguns eu falo até hoje, alguns eu lembro do rosto, mas duvido que eles lembram-se de mim e outros eu nunca mais vi e nem lembro, pois, no ano seguinte meu pai resolveu ir embora de Primavera também.
Mudamos para Alto Araguaia-MT.
Em Alto Araguaia, morei por um ano e ali eu comecei a cursar o Ensino Fundamental. Fase difícil. Ainda morando apenas com o pai, pior ainda, pois, os pais não entendem as meninas como as mães entendem.
Fiz uma amiga lá, a Bruna, uma menina legal, mas muito diferente de mim e depois a Lara, uma que era mais legal ainda e eu sinceramente gostava mais dela do que da Bruna, se bem que no começo eu fiquei com ciúmes dela com a Bruna. Nessa escola eu comecei a ver como era a vida de adolescentes, porém, eu não pude curtir como todo mundo, pois no ano seguinte, tive que deixar todos esses novos amigos que eu já gostava tanto, para trás, novamente, e isso me fez ficar um pouco mais retraída do que eu já havia ficado pelas duas mudanças anteriores.
Retornei para Primavera do Leste, onde minha mãe residia, pois havia separado do meu pai.
Voltei a estudar na mesma escola de antes, na esperança de encontrar minhas antigas amigas. Mas o que eu encontrei foi uma escola totalmente diferente, que haviam poucas pessoas da minha 4ª série e, essas que sobraram, nem falavam comigo mais. Aí foi onde eu me retraí mais ainda, virando uma solitária, vendo os colegas com seus amigos, conversando rindo e se divertindo.
Eu odiava ir para a escola, pelo menos nos dois primeiros dias, pois, era época de RBD e eu tinha muitas coisas deles, pois, eu gostava da música e da novela, então minha mãe me deu o estojo e minha irmã o caderno, mesmo eu não sendo fã a esse ponto, mas era minha única opção, então eu usei-os e por causa disso, no primeiro dia de aula, um garoto que andava com duas meninas, veio conversar comigo e falar que gostava deles também e etc e tal. Fiquei contente de não estar pagando mico, então, eu, por mais que quisesse continuar conversando com ele, não continuei, pois, eu tinha medo de fazer amigos novos e ter que deixá-los também. Mas com o tempo, descobri que eles eram muito especiais. Esse menino é o Douglas, um dos meus melhores amigos até hoje, as duas meninas eram a Samara e a Monique. A primeira mudou de cidade e a segunda mudou de escola, mas no ano em que eu entrei, entrou também a Mylena, (e que entrada, a gente ri até hoje) O Igor (outro que foi embora) e a Kauanne, que era da outra turma, mas como era prima do Douglas, andava com a gente. Eu fiquei muito próxima da Samara e da Kauanne. A Kauanne é uma pessoa muito especial para mim, mas ela acabou brigando com o Douglas e não fala mais comigo hoje, mas eu sinto falta dela.
Continuando... Depois que a Samara foi embora, eu fiquei meio rodada na turma, porém, no começo do ano que ela se foi, eu fiz amizade com a Brenda, minha melhor amiga até hoje, mesmo a gente não se falando direto.
Mesmo tendo esses amigos, eu era muito fechada, de poucas brincadeirinhas e risadinhas, apenas a Brenda era de fazer essas coisas comigo, acho que por isso que ela é minha a melhor amiga.
Depois que essa escola fechou, no ano seguinte, tivemos que mudar, fomos divididos e eu fiquei em uma sala com a Mylena, Douglas em outra e Brenda em outra. Kauanne não foi para a escola e nessa escola a Mylena tinha alguns amigos. Foi uma época legal e por eu ter ficado na sala com a My, a gente se aproximou mais e essa divisão acabou nos unindo, o que fez com que eu me soltasse mais e fosse relaxando a contração dos outros cinco anos anteriores.
Hoje sou uma pessoa com um temperamento instável, como disse no post anterior e eu acho que isso tem haver com essa história enorme que acabei de contar. Tudo que está aqui é verdade, minha vida não foi tão fácil assim, pois, minha amiga de infância hoje em dia é a afilhada dos meus pais, que está casada e tem um filho, lindo por sinal. Eu queria tanto ter convivido mais com ela, pois, ela é realmente parte da família. Eu vejo meu passado e eu tenho um passado de renúncias. Eu agradeço hoje por ter os meus amigos que me apoiam, que me amam e gostaram de mim do jeito que eu era.
Eu acho que eu era muito retraída porque eu tinha medo de ficar sozinha para sempre e esse era o meu modo de defesa. Mas obrigada Vida, por escrever certo por linhas todas, porque, eu vejo que tinha que passar por tudo isso para ter os amigos que tenho hoje, que mesmo sendo poucos, valem mais do que qualquer coisa.

Já chegaram a me falar que eu sou punk. Realmente, depois de pesquisar um pouco, eu achei algumas características parecidas comigo, mas não vou me definir. Não sei o que eu sou. Sei que eu sou uma pessoa que não consigo ser muito carinhosa, que eu sou grossa as vezes e que eu posso enjoar muito rápido das coisas, gosto de coisas aventuradas e novas, odeio repetir várias vezes a mesma coisa e odeio cozinhar. Não consigo ser hipócrita e nem fazer coisas que vão contra a moral. Não bebo, não fumo, odeio narguille e  droga para mim, só usa quem é retardado. Não sou o estereótipo de garota que a sociedade está acostumada, pois, eu, mesmo não acreditando em príncipe encantado, nunca me interessei por esses moleques babacas que me rodeiam. Podem me julgar, eu não ligo, não gosto de brigas, não gosto de desavenças e nem de estar em atrito com alguém. Odeio ver pessoas fazendo mau à outras pessoas, isso me deixa indignada. Amigos eu tenho poucos, colegas eu tenho alguns, conhecidos, muitos. Escuto rock e não sei se posso ser chama de rockeira, pois meus ídolos tocam pop/rock. Eu não sei me definir, sei apenas falar o que eu gosto e o que não gosto.

É isso.

Não são bipolar, mas meu humor é muito instável!

Sabe, eu queria ser menos turbulenta, menos indecifrável.

Quem convive comigo sabe que eu sou muito instável, pois, de manhã eu posso estar com o humor do cão, de tarde alegre e de noite posso estar mais sensível que mulher grávida chorosa. 

Uma das minhas características que mais me irrita é essa:

Um final de semana uma amiga liga para a gente sair. Nós vamos, divertimos, conversamos, rimos, falamos de problemas. No outro final de semana a mesma coisa, mas aí, no outro, quando ela chama novamente, eu já estou de saco cheio disso, sabe? Eu simplesmente não saio, ou eu marco com outra pessoa, saio com minha mãe, faço outra coisa. Depois de um tempo, essa amiga volta a ligar e aí eu animo de novo para sair, e assim vai o ciclo.

Há outro fator que eu acho muito estranho, que é o de eu estar bem aqui, agora, e daqui 20 minutos eu estou com raiva, ou triste, ou feliz demais. Nunca um estado normal. Isso não faz bem.

Eu não sou de demonstrar sentimentos. 

Quem me conhece sabe, mas inconscientemente, eu gosto quando me dão abraços e beijos. É gostoso sentir que as pessoas gostam de você. Mas por causa do meu jeito "Buuuu, cai fora", raras pessoas que fazem isso.

Eu gosto quando as pessoas pedem um abraço, pedem para que eu as ajude, que eu as acompanhe, que eu seja um "travesseiro" delas.

Outra coisa que me deixa muito instável é elogios demais. Eu não sei lhe dar com elogios e quando vem de meninos, é pior ainda, eu fico com tanta vergonha que passo a ignorar.

Sabe quando você encontra alguém na rua, que sempre tem vergonha de conversar, não conhece muito bem e que você só a cumprimenta de vez em quando na rua, quando se cruzam? Então eu sou assim com os outros, porém, se você me encontrar em um estado nervoso além do que eu aguento, eu puxo assunto o tempo todo para poder me acalmar. Conversar acalma vocês? A mim, sim. Isso eu sei porque aconteceu comigo já.

São tantas coisas que eu tenho que explicar por partes. 

Mas de uma coisa eu sei, eu gostaria de ser diferente, de me vestir normal, de fazer coisas que todas as garotas fazem, que é ir a salão de beleza toda semana (não vou porque minha mãe faz tudo em casa), usar saias, vestidos e salto alto sem sentir desconfortável. Mas eu simplesmente não consigo. Meu look é tênis, calça jeans e camisa, blusa ou regata. Agora eu estou começando a usar vestido, mas me sinto meio incomodada, então, é só para ocasiões importantes, mas já é algo, não é mesmo?

Enfim, eu termino aqui, assim que sentir que devo escrever de novo, eu volto :).

Pessoa Indecifrável: Eu!

Oi, faz tempo que eu não escrevo aqui, mas fazia tempo que eu não me sentia assim, com emoções afloradas, seja para ruim ou para boa. Estou meio deprimida esses dias e sei que é por causa da TPM, mas estou com vontade de desabafar.

Sabe quando você se cansa de algo e não sabe o que é, aí tenta encontrar o problema e não acha, tem vontade de chorar e não consegue? É muito frustrante e você acaba descontando em todos? Então, minha semana se resumiu a isso.

Odeio essa fase, me sinto mau pelo que eu fiz essa semana, por pura infantilidade do estado de espírito, fiquei de cara com TODO MUNDO por nada e resolvi que só falaria com quem viesse falar comigo, isso se quisessem vir falar comigo. Estava me sentindo sozinha, ainda estou, mas agora é suportável, ainda tenho vontade de chorar, mas não dá aquela tristeza que estava dando. Eu tenho saudades de um passado não muito distante, coisa de dois anos atrás, onde eu não tinha tanta responsabilidade. Crescer dói. Dói muito. Dói até para mim, que nunca me apaixonei de verdade e que nunca sofri por amor de verdade. Talvez eu tenha sofrido por amor sim, mas por não sentir. Eu tenho vontade de sentir, mas faltam pessoas para amar. Esse amor que eu digo é o amor de homem e mulher, não amor fraternal como o de amigos e parentes. Mas sou tão complexa, que não consigo pensar em alguém irá um dia gostar de mim, ao ponto de tentar me conquistar.

Eu tenho a utopia de me fazer um amigo e com o tempo nós começarmos a nos gostar, mas sei que isso é algo praticamente impossível de acontecer, eu nem ao menos consigo ter um amigo menino decente por mais de alguns dias, no máximo semanas! Sou um caso perdido, um caso sem solução da raça humana, um fracasso do meu sexo.

Agora amigos, não sei como ainda tenho amigos na minha vida. Tenho até vontade de chorar ao pensar nos que eu tenho, acho que não dou o valor que eles merecem.

A Brenda, minha melhor amiga da 7ª série do fundamental, eu deveria ligar mais para ela, falar mais com ela, sair mais com ela, mas não, eu fico com ciúmes dela com as outras amigas dela e eu não falo com ela porque acho que vou atrapalhar os planos dela.

O Douglas, meu amigo desde sempre, meu primeiro amigo que eu fiz na cidade, a gente se merece, somos opostos e temos gostos diferentes, totalmente diferentes, mas agimos igual, tirando que ele é mais fresco que eu. Eu amo esse moleque muito.

A Mylena, minha timbilingue, faz bastante tempo que eu sou amiga dela e sempre tive um ciuminho dela com os outros, muitos, amigos que ela tem e por isso sempre fico meio afastada porque eu não me enturmo.

A Ariadne, nós somos aquele tipo de amigas que não cobram muito uma da outra, não temos muito assunto, ma seu adoro essa loira que curte essas paradas de anime e músicas desconhecidas. Sério, eu acho ela incrível, ela é resolvida e tem o foda-se ligado all the time! Temos gostos parecidos, acho que por isso nos damos bem.

A Regiane, conheço ela mais ou menos há 2 anos e acho que nunca brigamos, apenas discutimos uma vez, mas tudo se resolveu, mas eu acho que eu não dou o maior valor que ela merece, dentre todos os meus amigos. Sim, ela é a pessoa que mais sabe de mim, no mundo todo, nem a Paola sabe tanto sobre mim como ela. Ela é minha irmã de alma, de telepatia, até pensamos em falar a mesma coisa ao mesmo tempo, é estranho, mas é legal. Então. Sobre essa semana, eu sei que eu sou uma das poucas amigas que ela tem, porque ela me disse isso, eu acho que ela não mentiu, então, quando eu tenho meus pitis, ela está sempre lá quando eles passam, mas o dessa semana foi um pouco maior do que os normais. Eu ignorei ela totalmente porque eu achava que ela deveria vir falar comigo, eu não sei porque fiz isso. Sabe quando você faz a coisa sem saber por quê, sabe que vai dar merda, mas vai lá e faz? Nós nos falamos apenas pelo MSN ou tumblr ou twitter ou outra rede social, eu poderia ter ido falar com ela, mas eu estava tão deprimida que eu ficava triste só de pensar em falar com ela, eu gostaria de poder explicar o motivo, mas não sei, não sei e não sei. Ontem eu pedi desculpas, mas sei que magoei ela e sei da frase “depois que inventaram as desculpas, magoar ficou fácil”, mas eu não queria magoar ela, agora estou magoada comigo mesma.

Estou com vontade de chorar por causa desse texto. Merda. Vou finalizá-lo aqui.

O que fazer?

Quando a gente sabe quando um garoto está ou não a fim de você?
Eu definitivamente não consigo saber!
Sempre tenho a impressão de que um garoto da minha escola está a fim de mim, mas ele nunca faz nada e acho que a única vez que ele teve coragem para isso, alguns fatos aconteceram e ele perdeu a coragem.
Tenho a impressão também de que alguns meninos que convivo algumas vezes que saio de casa, também ficam se enrabichando para o meu lado, mas não dá, não consigo. Não sei se é porque nenhum deles nunca falaram nada e isso é coisa da minha mente ou se é medo que eu tenho, não consigo pensar nisso e nem parar de pensar nisso. Complicado, sei que é, mas não consigo parar com esse conflito interno, só sei que isso está me corroendo por dentro. Eu estou carente, sim, estou, mas como sempre digo, eu tenho medo. Medo é o que eu mais sinto nessa vida, não tem como, tenho que achar um jeito de passar por cima disso.
O único garoto que tentou me conquistar, de fato, foi grudento o bastante para que eu criasse nojo dele, me sinto mal por isso. Odeio ser como sou, nesse quesito.
Porque temos sempre que ter um coração de outra pessoa para a gente, para nos sentirmos felizes?
Sim, é difícil, para não dizer impossível, ser feliz sem um amor diferente, um amor apaixonado, um amor de carinho de namorado. Eu nunca conheci e sinto um vazio por dentro. Nunca tive alguém para abraçar quando quisesse ou demonstrar o meu amor apenas com gestos, como abraçar ou fazer um cafuné, fico imaginando isso e acho tão fofo esses simples gestos.
Eu preciso, mas não consigo, o que fazer?
às vezes tenho vontade de gritar, de chorar, de me isolar, de não fazer simplesmente nada, de não sentir nada, simplesmente viver, mas não dá, infelizmente.

Boys...

Um fato que me confunde são garotos. Porque os que eu me interesso nem me olham? Sempre falam que eu sou bonita, mas porque não posso ser bonita para quem eu quero ser? Também não sou acostumada com garotos me elogiando e quando isso acontece, eu já acho um jeito de me afastar, me recuo, com medo de eles sentirem algo por mim e eu não sentir algo por eles. Qualquer palavra mais carinhosa, vinda de alguém que eu sempre falo, mas que nunca me falou algo similar, já é motivo de desconfiança e eu apavoro totalmente. 
Eu sou sim complicada e paranoica.
Sabem o que eu sempre pensei?
Em fazer um amigo menino e aí depois de algum tempo nós nos apaixonaríamos e namoraríamos, não essa coisa que acontece hoje em dia, que a pessoa conhece outra, eles se beijam alguns dias, uma semana depois estão namorando e dois meses depois terminaram, sou antiquada, gosto das coisas clássicas, garotos fofos, românticos e que gostam de conversar, de saber como estou, fazem gestos cavalheiros para comigo.
Mas isso é um mundo paralelo ao que vivemos, não acho que isso vá acontecer e isso me deixa para baixo, tendo a certeza que morrerei sozinha.

Oi, sou a pessoa mais confusa do mundo!

Eu sofro como todo mundo, eu sinto falta das coisas como todo mundo, eu amo como todo mundo, eu tenho vergonha como todo mundo, eu sinto dor como todo mundo, eu tenho ódio como todo mundo, eu tenho vícios como todo mundo, mas ninguém entende isso, todos me tratam como se eu fosse alguém incomum, que não ligo de ser deixada de lado para que eles possam viver e depois quando estão sozinhos vem e querem minha companhia. Eu vou, sempre vou, mas eu vou com um pesar no coração, por nunca ser a primeira em nada para ninguém.

Confusa sim, nunca tive um amor diferente, mas acho que muitos já sentiram algo em relação a mim e eu nunca sei o que fazer, aí eu acabo afastando da pessoa e consequentemente de várias outras pessoas ao meu redor porque eu praticamente me isolo. Eu quero ter um amor diferente, mas só de pensar nisso, me apavoro, fico me perguntando como vai ser, o que eu vou fazer, o que eu vou sentir. Eu vou ficar boba? Eu vou ser indiferente? Eu vou ser magoada? Eu vou magoar a pessoa?
Confesso que o meu maior medo é magoar, não ser magoada, afinal, mágoa para mim é algo que sempre passa rapidamente, mas para outras pessoas pode não ser assim, algumas pessoas podem sentir mágoa para o resto da vida e esse é um sentimento que não quero que ninguém sinta por mim, isso me destruiria.
Não sou muito sentimental, mas algumas coisas que pensam sobre mim me deixa mal, como por exemplo, acharem que sou egoísta, que eu penso no mal das pessoas, que eu gosto de magoar as pessoas e o principal e que mais pessoas acham que eu sou, sem sentimentos.

Viciada em HTML

Sabe, eu cheguei a conclusão de que eu, ou sou nerd, ou sou viciada em HTML, este último, acho que é mais capaz de ser verdade. Tenho mania de ficar editando coisas, tanto tumblr como fotos, blogs... Qualquer coisa nova eu quero criar. Eu tenho muitos blogs pela web, não pelo conteúdo da página, mas sim pelo desafio de fazer a minha página ficar bonita, mas por MIM.
Se você achar muitos links meus por aí, a culpa é do meu vício.

É, a coisa esta feia!

Eu gosto de garotos que tomem a iniciativa, porém, eu não sei dar dicas de que estou interessada. Pareço uma tola, não, eu sou uma tola, eu mal consigo olhar para o garoto!
Como ele saberá que eu quero algo com ele?
Sei que ninguém merece uma pessoa como eu por perto!
Ser garota hoje em dia não é fácil, pois, há muitas meninas que não se dão o respeito e, isso, faz com que garotos só queiram dar alguns beijos e dar tchau, fazendo garotas como eu, mais reservadas e que se dão o respeito, não terem coragem de arriscar, por medo de sofrer depois.

TODAY IS MY B-DAY

É, dia 16 de Fevereiro, meu aniversário infelizmente chegou e eu saí da faixa dos Sweet 16 e parti para os 17 anos --'
Eu não estou feliz e nem quero festa, mas fazer o quê, não é mesmo?
Bom, eu tenho 17 anos e nada construído na minha vida, nenhuma meta alcançável...
Só tenho palavras na internet que não irão mudar em nada na minha vida.


Nunca namorei;
Nunca beijei;
Nunca me apaixonei;
Nunca bebi;
Nunca fumei;
Nunca fui para uma festa boa;
Nunca fui em um show bom;
Nunca paquerei;
Nunca fui paquerada;
Nunca fiz porra nenhuma da minha vida!

Não sou bonita, não acho que chegarei a ser AQUELA coisa, eu tenho a impressão de que vou viver a minha vida toda como eu vivi esses 17 anos, agora, se eu não fiz nada e acho que vou viver o resto da vida como esses tempos, qual a graça de viver? Um ano a mais ou um ano a menos não faz diferença para quem apenas sobrevive.
E é justamente assim que eu sinto, eu apenas sobrevivo!

Mas que bela sociedade hein?

Garotas de 14 anos ficando totalmente bêbadas todo final de semana. Meninas de 13 anos que não são mais virgens. Garotos frios. Meninos apenas se aproveitando de meninas bobinhas. Adolescentes fumando tudo o que veem pela frente. Enquanto eu estou preocupada com a minha coca-cola e meu chocolate excessivos. O que aconteceu com a sociedade? Com a ingenuidade, com o amor, com o bom senso? Vocês podem me xingar do que quiserem, mas eu não faço essas coisas ridículas para ser aceita. Sinceramente, dessa sociedade eu quero é distância

Fonte

Bom, não preciso falar nada, o texto fala por mim.
Eu gostaria de ser mais velha, ter vivido a Ditadura, ter lutado nos tempos difíceis, hoje em dia eu me sinto uma inútil na sociedade atual, onde os valores se perderam e as pessoas preferem sair se esfregando umas nas outras à ajudar uma senhora ou um cego a atravessar a rua, uma sociedade egoísta que quem tem mais pode mais.
Gostaria de poder fazer algo para mudar o mundo e eu faço a minha parte, mas ninguém leva a sério, porém, eu não vou desistir!

Ser quem eu sou!

Eu tenho um defeito. Sou extremamente realista e pé no chão. É muito difícil eu perder a cabeça por alguém. Para falar a verdade isso nunca aconteceu. Consigo perceber facilmente quando estou indo longe demais e quando está na hora de voltar ao normal. Ajo sempre com a razão, raramente com o coração. Não confio muito nele.Eu sempre acabei precisando deixar as pessoas que eu gosto por algum motivo, seja ele pessoal ou por forças maiores. Talvez eu tenha me acostumado a ver pessoas entrando e saindo da minha vida, e talvez seja por esse motivo que eu nunca tenha me apaixonado verdadeiramente por alguém. Ou quando começo a sentir algo além do que deveria meu cérebro me manda parar. Até meses atrás era assim.
Até alguém mudar minha maneira de pensar, mostrar que talvez pudesse valer a pena arriscar, era assim. Mas o meu lado racional diz em alto e bom som que um dia essa pessoa vai sair da minha vida.
O problema central deste meu defeito, é que eu sempre estou preparada psicologicamente para este dia. É o que eu sempre espero de todas as pessoas. Por fora, isso me passa uma certa frieza. É o que todos pensam de mim. Mas a frieza é apenas uma maneira de me manter sempre racional. De evitar quedas. É um medo de sentir algo intenso demais e não perceber a hora em que eu perder os limites. Porém não posso reclamar desse meu método protetor de viver a vida. Ele sempre deu certo comigo. Acho que tem a hora certa das coisas acontecerem. E eu sei que quando for a hora de deixar esse método de lado, eu sentirei segurança para fazer isso. Por enquanto prefiro continuar com a minha razão e seguir os meus objetivos.

Fonte

Esse texto fala MUITO sobre mim.
Lendo ele eu vi que não sou a única que sei como eu sou, conformada.
Eu ainda não estou pronta para deixar de lado o meu lado "RAZÃO", na verdade não sei quando vou estar, sei que é muito difícil para mim, é difícil deixar as pessoas para trás. Desde antes dos 10 anos eu sou obrigada a me acostumar com lugares diferentes, pessoas diferentes e coisas diferentes, talvez essa minha vontade de sumir no mundo, seja uma consequência disso, essa vontade que eu tenho de conhecer coisas novas... Eu fui criada assim, num mundo sempre em mutação. Quantos amigos eu deixei para trás? Quantos momentos que eu teria com meus amigos mais antigos eu perdi? Eu amo meus pais, meus irmãos e meus amigos atuais, o que eu passei mais tempo perto, e para se ter ideia, só 6 anos de amizade, o que é um record, afinal, as pessoas sempre, SEMPRE me deixam, tanto pela necessidade quanto pelo meu jeito de ser, elas acabam se afastando. Por mais que isso doa, eu consigo superar.
É, pode parecer muita frieza, mas é o meu método de sobrevivência.
Eu raramente falo o que eu sinto, por isso as pessoas acham que eu não sou sentimental, mas que ledo engano, eu choro por que eu não consigo ajudar pessoas...
Eu não queria ser diferente, eu gosto de mim como eu sou!

Encarar a realidade

Eu falei em uma postagem anterior sobre o medo de sentimentos, não?
Mas eu pensando bem, posso achar que eu estou gostando dessa pessoa psicologicamente, sabe? Como sitei por lá mesmo, mas acho que isso pode ocorrer porque eu não quero ser excluída, eu quero sentir algo que eu ainda não sinto. Eu acho também que é um jeito de eu ter um passa tempo, ter algo para pensar e acreditar... Tipo um sonho...
Eu gostaria de falar com as pessoas, mas eu tenho uma trava que, quando eu penso em abrir a boca para falar sobre isso, ela aperta e não deixa nada passar.
Eu fico confusa, com medo, com receio, com vergonha... Não sei, é muita coisa... Isso é hormônio? Só pode!

Eu não gosto disso, estou cansada de falar e acho que vocês de lerem!

Bom, eu queria que isso passasse logo, mas fico preocupada... E se não passar?
Vou virar uma melancólica para o resto da vida?
Eu definitivamente espero que não, ou eu me jogo em um penhasco. E é sério!

Vacation

Hey, quanto tempo não?
Bom, eu não estou propriamente triste, mas não estou feliz.
Eu estou contente de não estar mais naquela escola que me dava depressão.
Eu NUNCA tive raiva de ir pra escola. Ok, sempre bate aquela preguiça, mas eu sempre ia. Mas no Paulo Freire, eu ODIAVA mesmo ter que levantar cedo para ir para lá, ver aquele povo frio, sem graça, aquelas pessoas idiotas e que se acham melhores que os outros. Sério, aquelas pessoas de lá, não todas, me davam nos nervos, não sei porque, sabe? Acho que era a aura de snobe que eles exalavam. Estou contente de ter saído de lá, nem que seja para estudar a tarde, outra coisa que eu odeio. Mas é por pouco tempo, pois, depois que estamos dentro da escola é mais fácil transferir para outro turno.

Eu também estou feliz de estar na casa do meu pai, eu amo tanto ele, ele se importa comigo, ele sempre me pergunta o que eu quero fazer e sempre quer que eu faça as coisas com ele. Eu fico o ano todo com a minha mãe, sinto falta dela, mas esses dois meses e meio que fico com meu pai são muito bons, são únicos.
Eu sinto realmente que são as minhas férias.
Eu saio da cidade quase todo fim de semana. Em um eu vou para uma cidade, no outro eu vou para outra cidade e em outro eu vou para  fazendas, casa dos amigos do meu pai, nada segue um padrão. Tudo fora da rotina.

Fiz amigos. É, sim, eu fiz amigos. Ok que não são AQUELES amigos, mas são legais e me aceitaram, são pessoas que eu posso conversar, posso rir, falar e fazer besteiras, que eu posso tomar tereré, ver filme, andar na cidade, essas coisas que eu mais sinto falta quando venho para a casa do meu pai.

Sabem de uma coisa? Eu estou me dando bem com a mulher do meu pai, ela é até bem legal, faltava eu abrir um espaço para a gente conversar. Mas pow, ele é meu pai e eu sentia ciúmes. Só que eu percebi que ela faz bem para ele, então eu tenho é que agradece-la. Estou até me dando bem com o filho dela. O menino é irritante, mas é bonzinho, ele é carinhoso :)

Bom, é isso, eu estou adorando minhas férias. Tirando o tédio, mas tédio eu sinto até em casa, então...